평소엔 웃으면서 즐겁게 살고는 있는데 사실 하나도 즐겁지 않아요.

사실은요.....

저 술한잔 했어요 게시판에 올리고 싶은데...

거긴 익명이 안돼서.....

저 지금 좀 취했거든요...ㅋㅋㅋㅋ

고민 게시판에 올라온 글들 읽으면서 공감된 글들이 넘 많아서....

에고....

술을 마셔서 그런가 오타가 되게 많아서...

고치느라 시간 다 가네오ㅛ

정말 못알아볼 정도 아니면 그냥 좀 흐르듯이 얘기해ㅑ도 될까요/...?

아참...시간흐름의 순서도..그냥 생각나는거 그때그때 말할 수도 있어서....

두서없어도 조금만 이해 부탁드릴게요....

그치만 전 묻히겠죠...ㅎㅎㅎ

묻혀도 괜찮아요....

그냥 털어놓고 싶을 뿐이니까...

사실은요...저도 가정폭력 집안이었어요.

태어나서 첫 기억이 엄마가 아버지한테 얻어맞던 거였고, 그걸로 인해 엄마가 고통받던 상황이었어요.

많이 아파하시더라구요...

저는 그나마 딸이고 막내라 그런지 직접적 피해는 덜 받았어요.

그런데...저희 오빠가...많이 힘들었죠...

엄마도....오빠도....

어릴때야 그냥 잘 모르니까...다른 기억력 좋으신 분들은 더 많이 상처받고 아파하셨다는 것 알아요.

내 가까운 사람들...여러명도 그런 것 떄문에 고생했더라구요. 

사람이 끼리끼리 논다는게 이런걸까요?

제 주변엔 가정불화때문에 힘들어하는 사람들이 많았거든요.

그래서 더 가까워진건가?

어쨌든...제가 지금 뭔 소릴 하는지....ㅎㅎ

아무튼 근데 제 주변의 같은 지인들은 어릴때부터 많이 아파했는데, 전 사실 좀 둔했어요

일시적으로 상처받고 말았던 거지요.

아니...일시적이라고 생각했어요.

차라리.....어릴때(초등학교 고학년 무렵) 제 친구들이 저한테 털어놓듯이 나도 털어놓았으면 좋았을걸.

저는.....그보다 더 어릴때 주변에 친구들에게 그냥 우스개로 가볍게 얘기했다가....어쩌다 가족들의 귀에 들어가서 욕도 먹고...집안망신 시킨다며 죽지 않을 정도로만 맞았거든요.

그 이후부터는...제 얘기를 아무한테도 털어놓을 수 없게 됐어요.

뭐.......망신이라니까.....그런가보다...

활동적인 성격이긴 하지만 책도 좋아해서...그 후엔 책만 읽었어요.

친구들하고 뛰어놀다 보면 저도 모르게 흥분해서 어느 말이 튀어나올 지 모른다고 생각해서요.

그럼에도 친구들하고 좋은 관계를 잘 유지하고 있었는데....

중학교때 가서 문제가 조금 생겼어요.

나 뭐라냐...

아무튼 근데....

죄송해요....혼자 집에서 술을 좀 많이 마셔서 그런가 좀 두서가 많이 없네요.

이해 부탁드릴게요ㅕ....

아빠한테 맞던 엄마가 항상 저희한테 화풀이를 하셨어요.

그런 의도가 아니라는 건 알지만...사람인 이상 조절이 잘 안됐을거라곤 생각해요.

지금은 이해를 하지만 그때는 많이 아팠어요.

"너 같은 년 낳지 말았어야 했는데."

"나가서 죽어버려"

이런 말을 일상으로 듣고 살았고, 사소한 거짓말...물론 가짓말은 안좋은 거지만....

학교 숙제...사실 안했는데 했다고 거짓말을 한 적이 있어요 초등학ㄱ교떄.

근데.............제가 잘못한건 맞는데...그거때문에 온몸에 피멍이 들도록 맞았어요.

많이 아프더라구요....

그런데....어린 제 입장에서는......여러분들 보시기엔 자기합리화처럼 보일수도 있지만....그냥.......사소한 이유떄문에 맞는게 싫었어ㅛ.

편도선 비대증때문에 코로 숨쉬기가 힘들었고 항상 입으로 밖에 숨쉴 수 밖에 없었는데....

그로 인해 밥먹는 속도도 느렸어요.

밥 먹으면서 숨막혔으니까..

밥먹는게 고통이었어요.

잘 먹지 못해서 몸이 너무 약했어요. 그렇기 때문에 저도 잘 먹고 싶었거든요.

그런데....제 고통을 제대로 인식하기 전의 엄마는...

그게 보기 싫으셨나봐요

아버지 일 도와드리면서 저희도 돌보셨는데....

엄마 딴에는 그 일도 힘드셨겠지만 또 집안일도 힘드셨겠져///

제가 밥을 느리게 먹어서 밥상 치우는데 오래 걸리고 힘드시다고....제 입을 억지로 벌린 채로 뜨거운 국을 입에 억지로 쏟아넣으셨어요/

그게 여러번 반복되다 보니...어느순간 밥먹는 시간이 두려웠어요.

그래서 더 안먹고 도망가게 되고....그런데 엄마는 어릴때 못살았던 기억때문에 자식 굶기고 싶지 않아서 억지로 먹이고......그러다 저 못먹는거 보면 또 그게 꼴보기 싫고.....무한반복이더라구요,.

그러다 9살때. 편도선 절개술하고....아데노이드? 뭐.,..그런 수술을 하게 됐어요.

그때 되게 좋더라구요.

병원에 입원해서 몇날며칠을 주사만 맞았는ㄷ요..

그때는 못먹는다고 혼낼 사람도 없고....엄마도 저한테 뭐 하고 싶냐고..뭐 갖고 싶냐고....밤새 간호해주시고....저 아픈거 보면서 마음아파하시고....

처음이었어요. 부모님한테 사랑느낀거.

평소엔 뭐만 맘에 안들어도 혼내던 분이....제가 많이 고통스러워하니까 옆에서 우시는 것 보고 조금이나마...위안이 되더라고요.