고민글을 읽으며 댓글로 위로를 받고 저도 고민글을 올리고

해서 여길 자주 눈팅하는데요.. 자존감이 낮아서 고민이신 분들이 많은 것 같아서

ㅜㅜ.. 저도 경험자라 조금이나마 도움이 되고자 글을 올려봐여..

저도 3년 전까지 자존감이 너무 낮았어요

대학도  그냥저냥 4년제 인문대 나와서 학점관리도 안해

취업 불가능 수준이었거든요.. 꼴에 작은 회사는 들어가기 싫고

졸업 후에도

뭔 노력도 안해보고 나는 안될것같다 라는 패배감에 젖어서

항상 불평하고 사회 원망하고 그랬어요..ㅠㅠ


외적으로도 크게 이쁜 구석은 없고 흔히 하는 연애도 못하고

살도 쪄버리고

나란 애는 진짜 쓸모가 없구나.. 넌 뭘해도  어색해..   다른 애들은 쉽게 얻고

이루는걸 난 왜 항상 안될까 왜 실패할까

주변인이 가진걸 부러워하고 시기하기도 하고

창피하지만 친구가 잘 되는것도 보기 싫고 

그랬어요..

이러면 인생 파탄나겠다 두려움에 상담도 해보고 글도 읽어보고..

여러 상담글 사람들의 댓글에 나 자신을 사랑해야

자존감이 높아진다고 하더라구요?

나 자신을 사랑해야겠다 싶어서 살도 빼고 없는 형편에

옷도 많이 사고 꾸미고 고급 식당 가서 비싼것도 먹어보고 했는데도

마음은 공허하고 현실은 변한게 없어 그런지 

그냥 나 행복한 사람이야 하고 척하는 것 같아 그것도

안하게 되더라구요.. 

그때 드는 생각이 사람들이 말한 나 자신을 사랑해라 했던게

외적으로 나를 꾸미고 행복하게  하라는 것이 아니라

내적으로 나를  행복하게 만드는 것이라는걸 깨달았어요.

나라는 인격의 성숙을 위해 그때부터 노력한것 같아요

말을 생각 없이 하던게  문제였기 때문에

대화 할땐 내가 말하기 보단 들어주고 호응해주고 

한 두번 생각하고 말하고.. 성공하면 속으로 칭찬해주고ㅠㅠ

나보단 남을 생각해보고 그 사람의 입장을 헤아려보고

받은게 있으면

나를 생각해주는 사람들의 마음에 감사해하고 또 보답하고 

다른 사람이 가진 장점을 내것으로 만들기 위해 노력해보고..

그러다보니 

주변인들이 저를 좋아해주고 저를 찾아주고 

사회에서 저에 대한 평가도 좋아졌어요

인격이 스스로 생각한 것보다 좋아진것 같다라는

느낌이 들더라구요


더 이쁘고 나은 내면의 모습을 만들려고 하다보니

더이상  나태해 지지도 않고 불평하지도 않게되고..

힘들게 일해도 하나도 힘들지가 않았어요

내가 생각해도 이건 나쁜건데 .. 이걸 해봤자 내인생에

도움이 안되는건데 알아도 못 끊었던 것들도 점점

안하게 되고요 

남이 가진것 이룬것들을 시기하거나 깎아내리기 보단

그 사람의 노력한 모습이 보이고 나도 열심히 해서 성공해야지

하는 마음이 들었구요

뭘 하더라도 하나라도 열심히 하게되고

나는 어쩌면 괜찮은 아이같아.. 아니야  넌괜찮은 사람이야 내가 나를 좋은쪽으로 인정하게 되더라구요 

스스로를 인정하니 자존감이 높아졌어요 

자존감이 높아지니  남들과 비교하면서 우울해 하지도 않고

안 좋은  결과가 생겨도 나를 채찍질 하기보단 스스로 위로하고

으쌰으쌰 다시 만회하자 응원하게 되고요 

마음의 중심을 잡아놓으니 일의 결과도 좋아졌어요


제 적성도 찾고 돈도 열심히 버는 중이에요 

또 외적으로도  나를 위해 열심히 운동도 하고

좋은것도 먹고 산답니당...

괜한 오지랖일수도 있지만 

저도 죽고싶을 만큼 우울했고 내 자신이 너무 싫고

때리고 싶고 그랬거든요 너무 초라하고 못나보여서

그 마음이 얼마나 슬프고 괴로울지 알기 때문에

진짜 조금이라도 도움되고자 글을 올려봐요..



그렇다고 획기적으로 제 삶이 변한건 아니에요

좌절할 순간이 항상 찾아오거든요

하지만 그때와 지금은 다른게

감당 할수 있는 힘이 생겼어요 제 자신을 가장 잘 아는

제가 응원해주고 믿어주거든요 할 수 있다고..


내가 조금이라도 더 나은 사람이 되고자 노력하는게

자존감을 올리는데 큰 도움이 되는 것 같아요..

거창하게 뭘 하라는게 아니고 길가에 쓰레기 하나 줍는거 그런것 

만으로도요..



제가 글을 잘 못써서 생각은 많은데 글로 표현이 잘 안되네여ㅠㅠ

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