동감

세상 모두가 당신에게 등을 돌려도
가족의 믿음과 보살핌이 있다면
모든 어려움은 버티어집니다.

당신은 정말 잘하고 있고 가족분들 역시 훌륭하신 분들이라는 것이 느껴집니다.

그리고...
미혼이시라니까 한 말씀 드리자면...

너는....

제가 저 글을 보고 가장 마음 아팠던건 제목..
'살아집니다.'
'잘 살고 있다' 가 아니라 '살아진다' 는 표현이 저 글을 쓴 분 스스로의 무의식에 자식들에 대한 미안함, 안타까움, 본인 삶에 대한 불만족 등이 자리 잡고 있다는 것을 보여줬다고 생각했어요.

저도 어릴때는 집안 사정 잘 몰랐는데 생일날 쌀이 없어서 동네 가게에서 쌀을 빌려 아침챙겨주시고 그랬더라구요..
지금 생각해보면 어렵고 배고프고 힘들다는 느낌을 모르고 살았던것 보면 부모님의 사랑이 그 부분을 채웠던 것 같아요..
요즘은 사랑이 채워져야 하는 부분은 돈으로 메꾸려고 하니 행복감은 덜하는 것 같구요..
특히 아이들이 느끼는 행복은 금전적인 부분보다는 주변에서 받는 사랑이겠죠...

이게 어렸을때 비슷한 힘든 가정상황이었어도, 보호자 하기에 따라 다른것 같더라구요.. 저는 할머니 할아버지 손에 맡겨져서 돈이 없다는 소리를 매일같이 들으며 자랐고, 생일 때 선물 하나 받아본 기억이 없고, 옷은 정말 일이년에 한두벌 시장에서 파는 오천원짜리 만원짜리 받고도 생색을 일주일 내내 들어야했고 학교 현장학습이나 급식비도 항상 돈이 없다는 푸념을 듣고 살았어요. 그래서 그런지 저는 결혼을 하고 싶다는 생각도 없고, 아이를 낳아 키우고 싶다는 생각도 없더라구요. 이렇게 어린 시절을 보낸 제가, 아이를 낳아서 과연 화목한 가정상을 보여주고 하고 싶다고 하는걸 금전적인 여유가 없어 하지 못하게 되는 슬픔을 겪게 하고 싶진 않아서요.

저도 얼마전까지 생계수급으로 살았지만, 다른사람들하고 비교하기엔 사는모습을 잘 못봐서 돈으론 크게 자격지심같은건 없어요. 모든 사람이 돈과 부모가 나에게 해주는 것만으로 행복을 가늠하는건 좀 명절 인생로드맵 오지랖같습니다. 저소득층은 저소득층 나름대로 정해둔 기준에만 만족하면 국가지원 등 살아갈 수 있는 방법들이 있습니다. 대신 돈벌 수 있는 나이가되면 선택지가 없다는게 조금 안타깝다는 생각이 들지만, 그만큼 스스로 버는 돈을 가치있게 생각할 것 같아요. 저도 곧 첫직장, 첫월급나옵니다. 텅장이라 너무기대되요ㅠㅠ

그글보고 아이가커서행복할것같냐?돈이중요하다라는 댓글들 보고 한마디하려했었는데 ㅎㅎㅎ
어렸을때 이모네집에 저랑동생엄마셋이 언혀살았습니다 ㅜㅡ 가난했고 힘들었고 깡패제의도 몇번받앜ㅅ지만~ 큰사고친거없이 엄마, 동생 사랑하고- 지금 35살 인데  수십억매출 대표이기도 함...

결국은 가족의 애정과 지지가 중요!!!

월 20씩 저축.. 아이세명이 대학갈 시점이 온다면?
아이들이 고맙게도 고졸로 충분하다며 직장생활을 해서 돈을 벌면 다행이지만.
대학을 일반적인 4년제 대학(사립)으로 가는경우 학자금대출받고 빚으로 인생시작.
남자아이라면 바로 군대갔다와도 나이 26에 졸업이고
능력이 워낙 출중해서 졸업과 동시에 연봉 억대를 받는 직업을 갖는다면 모를까
중소기업에 취직한다면 대출 갚아도 3년은 걸릴거고.
30살부터 돈모으기 시작하는데 연애는 언제하고 돈은 언제 모아서 장가가죠?
집에서 지원해줄수 있는건 아무것도 없는데.

참고로 제 얘기는 절대 아닙니다. 전 취직을 바로 못해서 한3년 더 늦었거든요.

근데.. 자식들이 사회에 나올때 역대급 인구절벽이라서 지금처럼 일자리 없다고 징징대진 않을거에요. 지금 초등학교 들어갈 나이라면

이런 글을 기다렸습니다.
230만원으로 빠듯하다는 글..
사실상 당장에 자식들에게 부족함 없이 최소한의 것들은 지원해주고 있어요.
학원을 보내주고 문화생활을 시켜주고 비싼 음식, 좋은 옷을 입혀야만 성공한 부모의 책임을 다 한 걸까요?

전 글의 댓글들을 보다보면, 1달에 치킨 한번이 뭐냐, 영화나 놀이동산도 못보내주는게 뭐냐, 옷은 얻어다 입고, 책은 다 빌려봐야하냐.. 라는 댓글들이 많던데..
이걸 꼭 해줘야 하는 걸까요?

저는 이러한 것들을 해주면 좋은거고 못해준다고 나쁜건 없다고 생각합니다.
최소한의 의식주를 해결해주지 못한다면 문제가 되지만, 위의 나열한 것들은 그 외의 부가적인 것들이예요.
그리고 이러한 것들은 사회적 기준이란 것이 없어요. 부자동네와 중산층 하층민의 기준이 모두 달라요.
그리고 이러한 것을 해줘야만 자녀가 고마워할까요?

대학만해도 대학 학비 부모님이 다 내주셨으면 잘사는 겁니다. 보통의 가정기준으론 매우 빠듯해요.
이런걸 너무 당연시 생각하는게 아닌가란 생각이 드네요.

매우 부정적이고 띠껍게 결론을 내보자면
당신들은 얼마나 부모에게 등골빼먹고 스스로 하는 것들은 거의 없으면서 부모에겐 그러한 고마움을 전달이라도 해본 적은 있으면서 그런 소리를 하냐고 하고 싶네요.

남들보다 부족하면 부족함을 인식하고 줄여가며 살면 돼요.
그리고 남들보다 조금이라도 더 잘되고 싶다는 생각으로 그리고 행동으로 살면 돼요.
어릴때 자식에게 많은 기회를 주지 못한것은 안타까울 순 잇지만, 더 많은것 더 비싼것을 먹고 입히는것과 놀러다니고 여행다니는건 부모가 필수적으로 해줘야 하는게 아닌거예요.

본인보다 부족하면 불쌍하다, 본인보다 많으면 부럽다고 한다면
본인보다 더 많은 사람은 그 사람을 보고 불쌍하다고 하는거예요.'
가족은 관심과 사랑이지 돈이 아닙니다.
부모는 자식을 응원하고 도와주는거지, 자식에게 투자하고 정해진 목표로 밀어붙이는게 아닙니다.

모든 댓글들이 그랬던건 아니지만..
많은 댓글들이 읽으면서 어이가 없었는데, 댓글들의 흐름이 무서워 못적었던 댓글을 여기 남겨봅니다.

저도 읽으면서 판 댓글이나 오유 댓글들이나 함부로 남의 삶을 재단한다는 느낌을 많이 받았네요. 맨날 오지랖 싫다고 하시는 분들께서 정작 남의 가정에 대해서 행복하니 안 하니 일반화하는 댓글들을 보면서 이게 무슨 모순인가 하는 생각이.

원글 올리신 분의 자식 분들이 어떻게 커갈지는 잘 모르겠습니다만 적어도 함부로 오지랖 부리면서 불쌍하니 뭐니 재단하는 분들보다는 잘 살고 잘 될것 같다는 생각이 들더군요.

다들 도시락싸서 다니던 시절엔 어떻게 사는지 눈으로 보이잖아요.
친구들 입고 다니는 옷도 그렇고, 학용품 등등...
어릴때는 몰랐지만, 지금 보면 그게 다 그 친구들 부모님의 최선이었다고 생각이 됩니다.
풍족하지 못해도 정당한 노동으로 땀흘려 일하시는 부모님들은 존경받아 마땅합니다.

님 부모님은 님이 밝고 구김살없이 자라줘서 고맙다고 생각하실거에요
저도 아부지께서 말단 공무원이셔서 그리 풍족하게 누리며 크진 못했는데요
제 생각엔 풍족까진 아니지만 모자름없이 컷다고 생각하거든요
그런데 나는 기억도 못하는 못해준거 부모님은 다 기억하시더라고요
230만원으로 다섯식구 아마도 살 수 있겠죠
그치만 간혹 늙어서까지 뇌리에 박힐 가슴 애린 순간들도 많을거에요

깊이 공감.
인과를 떠나 부는 상대적인데... 떵떵거리는 부자들에게, 대부분의 당신들의 삶은 행복할수 없다고 판단당해봐요ㅋㅋㅋㅋ
시발 난 아무렇지 않게 행복한데 말야

저도 행복했어요.  모르고 사니 행복했어요.

월 천씩 꼬박꼬박 갖다바치다가 추억은 하나도없고 서로간의 애정도 없고 망가지는 가정보단
수입이 적더라도 오순도순 같이 사는게 더 가족같음

주변이 중요합니다.
같이 못먹고 못놀면 상관없어요.
그런데 요즘은 미디어의 발달로 남들이 어떻게 사는지 보여주고 자랑하는 시대에요.
상대적 빈곤감도 있을거에요.
5인의 230가정이 주변에 서너집만 있어도 충분히 위안과 행복할 수 있겠지만
그렇지않다면...ㅜㅜ

참고로 저희 남편은 애가 크니 시간이 남는지 우울증 왔었어요. 근데 십년만에 친구들만나고 오더니 달라지더군요.
주변환경과 상대적인게 중요하다고 말씀드리고 싶었습니다.

가난은 상대적인거라
옛날엔 다같이 못살아 한달에 외식한번하고 대다수가 그랬지만 지금은 아니라서..
그래도 원글쓰신분이 본인삶에 만족하는데 다른사람들이 안쓰럽다생각할것도 애는 왜많이 낳았느니 왈가왈부할것도 없다생각함~

맞벌이 한다고 했으니 시간이 지나면 상황도 변화하겠죠.

다만 막내가  초등학교 입학하고 여유가 조금 생겨야 가능할텐데
그럼 맏딸은 초등학교 6학년이네요...
그냥 그 상황이 남일같지가 않아서 걱정이 되는 거죠. 다들 그래서 이야기 이런저런 이야기 하는걸테고요

물론 남의 가정사에 너무 간섭하는 말은 안하는게 좋다고 봅니다.

왜 다른 이의 행복을 나의 잣대로 이러쿵 저러쿵하는지 모르겠어요.
가난한 가정에서 태어난 아이들 풍족하지 못하게 성장하니 불쌍하다고 왜 낳냐고 뭐라하는 거 아이들 생각해서 하는 말이라지만 실상 그 아이들한테 심리적 언어적 폭력이라고 생각해요.
돈이야 물론 없는것보다 풍족한 게 좋긴 좋지요. 부유한 동시 화목하다면 더할 나위 없고요. 가난하다고 모든 가족이 다 불화한것도 아니고, 부유하다고 모두가 다 화목한 것도 아니에요.  돈으로 애정을 살 수 있는 세상이라지만 반드시 꼭 살 수 있는 것도 아니잖아요.

진짜 댓글들 어이없네요.당사자 본인이 행복하고 잘살고 있는데
자신들이 조금 사정 좋다고 비꼬고 모멸감 느끼게 말하다니...
가족이 화목한 빈곤층이  온갖 더러운 집안사정의 재벌 보다
절대 행복해질수 없나요??  착각하지마시길 타인의 감정마저
자신의 잣대로 평가할수 없습니다.
한달 230가지고 어떻게 사냐고 비꼬는분들은 얼마버나요?
저보다 적게 벌면 저또한 그돈가지고 어떻게 사냐라고  말해도되나요?
내기준에서 적은돈일수 있잖아요.

저희집은 100남짓한 돈으로 4인가족 살았어요. 아빠가 돈을벌긴했는데 돈을 줄만큼 벌지는 못해서 엄마가 아르바이트 해서 살았거든요. 다행인건 아빠가 농사를 지어서 계란이나 야채 류는 마음껏 먹었고, 언니랑 제가 머리가 좋은편이였다는거에요. 집고 50년 넘은 곳이지만 있었구요..

언니는 국립대학교 4년 전액장학생. 저는 사립대학교 70프로 4년 장학생으로 입학했거든요. 입학하고 국가장학금  나오고 학교 장학금 받으니 오히려 넘쳐서 반환할 정도였어요.

언니는 더 좋은대학 갈수 있었지만 일부러 하향해서 전액주는데 간거고 저는 학자금 대출하지! 마인드로 사립 넣었는데 모 은행에서 장학금 신청한게 붙어서 받게 됬죠. 장학금 받겠다고 자소서쓴거랑 면접본거 진짜 많았어요. 고딩때 틈틈히 백일장 나가서 상받아 온게 컸어요. 이과면서 백일장 나간다고 주변사람들이 쓸데 없다고 뭐라했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저는 일기쓰듯 수필을 적었는데 제 눈에는 그냥 일기인데 다른사람은 달랐나봐요.

학원은 언니랑 저랑 둘다 고1까지만 다녔어요.
근데 둘다 잘하는 과목이 달라 서로 도와줬어요. 저는 고 1때 수2까지 선행으로 끝내놔서 연년생에 문과였던 언니 수학을 도와줄수 있었고 언니는 영어를 도와줬죠. 둘다 국어를 잘해서 언어는 큰 문제 없었어요.

부모님이 학원은 잘 안보내줬는데 어릴때부터 책사는거에는 뭐라 안했거든요. 공부는 안해도 되니 일기는 매일쓰라고 해줬는데 이 습관이 진짜 많이 도움됬어요. 학원도  공부하는 방법이나 문제보는 법을 배우는 곳이지 공부하는 곳은 아니랬어요. 이건 인정해요. 학원에서 공부하는던 100프로 자기것이 아니고 일정 수준이 되면 답지딸린 문제집으로 충분해지죠. 시간은 학원보다 오래 걸리지만 효율이 좋아요.

모자른건 이비에스 다 보고 문제집도 엄청 풀었어요. 집안 사정을 아니까 선생님들이 연구교제들 많이 줬거든요. 연년생이다 보니 언니 문제집도 많이 봤어요. 덕분에 성적도 잘나왔어요. 저는 수능은 망했지만 논술로 대학갔어요. 과탐 공부할때 계속 파고들다보니 의문이 계속 생겨서 대학교제 빌려서 공부했는데 진짜 ㅋㅋㅋ 논술은 대학교제 본게 다행이였어요.. 대학문제 풀다 논술보니 출제 의도가 보이더라구요..

공부쪽은 가난해도 어찌 할수 있는 시스템은 많아요.
다른 사람들에게 말하면 언니랑 제가 이상한거라고 해요. 둘다 머리가 좋아서 다행이라고..
거기서 돈이 더 있었음 더 좋은대학갔을거라고 하는데
글쎄여. 언니는 가난에 스트레스 엄청 받았다고는 해여.
근데 저는 오히려 학원 안다녀서 제가 땡길때, 하고 싶은 깊이로 마음껏 공부할수 있었어요. 제 공부법은 사교육이 심했다면 할수 없는 방법이라서요.

다만 삶의 질인데....
여행가본적 없어요.  언니는 그 점을 엄청 싫어했어요. 그래서 취직하자마자 언니는 여행 중독수준으로 떠나게 되었죠..
저는 방콕타입으로 변했어요. 뭐해도 돈이 많이 나가니까 밖에 안나가게 된거죠. 근데 취업하고도 안나가요. 그 대신 컴퓨터가 좋아지고 폰이 좋아지고... 집에 들이는 전자기기들이 늘어나고 있어요. 언니는 불만족 했던건 맞는데 저는 모르겠어요.
부모님이 만화책 사는거 뭐라안해서 집에 항상 만화책이 많았거든요. 사실 그것도 책이니까 뭐라 하지 않은거 같아요... 근데 만화책은 저도 양심이 있어서 제 용돈으로 샀어요. 집이 답답한적이 없었어요. 내 방에 컴퓨터 있고 이불있고 500권이 넘는 만화책, 200권이 넘는 다른책들이 있는데 불만족스럽지 않았어요. 초등학생때 부터 용돈 모으면 항상 책을 샀고 크리스 마스나 생일때도 책선물 받았어요.

외식은.. 집에서 나는 재료들이 더 싱싱하고 맛있어서 그닥 밖에 음식이 어릴때는 땡기지 않았어요. 육고기는 부모님이 별로 안좋아하니 해산물을 많이 먹었는데 밖에서 먹는더 보다 아빠가 선박가서 직거래 한뒤 아빠가 손질해서 먹는데 더 맛있어서.... 그닥.. 상경하기전에는 외식의 필요성이 없었죠. 상경하고 나서도 밖에서 음식 먹을때마다 고향집이랑 비교하고, 고향집 내려가면 해산물 요리해달라고 부모님께 말해요. 음식쪽은 언니도 같아요. 커서 1인당 10만원 되는 해산물집가도 둘다 해산물 먹고 조리방법이나 신선도나 맛에 불만이 많아요ㅋㅋㅋㅋㅋ

같은 금액의 같은 환경에도
언니는 불만이 많았고 저는 괜찮았어요.
그러니 남의 삶을 타인이 제단해서는 안되고, 할필요는 없어요

난 왜 부럽지
글 보니 나보다 행복한거같은데 ㅡㅡㅋ
행복이 머 별거있나요
사랑하는 가족있고 싸우지 않고 열심히 살면 행복한거죠 :-)

아이들 어쩌고 하는소린 다 개소리임
어차피 크면 자기밥그릇 자기가 알아서 잘챙겨서 다들 잘삼

머라고 하는사람들이 금수저라면 인정하것는데 다들 고만고만할듯

저는 아버지가 88올림픽때 돌아가심
그 당시 저는 4살 어머니는 29세
아버지는 전세500만원짜리 아파트 남기고가셨음...
어머니는 재혼하지않고 홀로 저를 잘 키우셨음
나는 잘 기억나지않지만 어릴때 어디를 갔다가 버스타고 내려서 많이 걸러다녔다고함 집앞에 내리는 버스가 없었으니까...
버스정류장에서 내려서 집으로 가는길에 고기집도 있고 분식집도있고 그런 가게들이 많았다고함
집으러 가려면 그런 가게들앞을 지나가야하는데 어린 내가 자꾸 배고프다고 사달라고 많이 졸랐다고함
사줄돈도 넉넉하지 않았던 어머니가 가슴이 얼마나 아프셨겠음...
그래서 그 다음부터는 일부러 그쪽으로 가지않고 조금 멀더라도 길을 돌아서 갔다고함
그러니 어렸던 내가 사달라고 안할테니까 멀리돌아가지말자고 했다고함
그러면서 고기집앞에서 사달라고 안할테니까 냄새만 좀 맡고가자고 말했다고함....
어머니 가슴이 얼마나 찢어졌겠음..... 물론 난 기억못하지만 저 얘기 들었을때 눈물났음....
돈이 모든걸 다 해주지는 못해도 저런상황은 없지않을까함
물론 지금은 부족하지않게 살고있고 어릴때도 없게살았다는 기억은 딱히 없음
하고싶은거 거의 다 하고살았던것같고
하고싶은말은 그거임
돈많이 못벌어도 잘 살수있고 비뚤어지지않게 잘 클수있음
그런데 많을수록 덜불편하고 가슴아픈일 줄어든다 는거임

글쓴이 같은 분도 계시고 이건 물론 케바케겠지만..
처음 판에 올라온 글이 엄마 입장에서 쓴 글이지요?
부모님은 만족하고 사실지 몰라도 애들은 글쎄요..
행복한 가정..그건 그 글쓴 분 생각이구요
애들은 자라면서 그렇게 생각안할 확률이 훨씬 높아요
그렇게 자라보지 않은 사람들은 돈이 행복의 척도가 아니다 지금 이 가정은 만족하며 살고 있다며 우리마음대로 판단하지 말자고 할수 있겠죠
하지만 애들 입장에서 생각해보면 앞으로 선택이라는 걸 배우기도 전에 포기부터 배우고, 어린이일 새도 없이 어른이 되야 하고,
추후에는 부모님 노후까지 책임져야 되는데요?
애들도 행복하다고 생각할까요?
본인들만 행복하다고 생각하면 행복한 가정인가요?
저런글 보면 저는 화가 납니다
저 무책임함과 이기적임에 화가 나요

와....댓글들 보니 대단히 무례하신 분들이 많네요.

어느순간 저 가정에 악담을 내어놓던 분들보다 잘 살고있을지 몰라요.

세상일 모르는 거거든. 로또가 될 지. 아빠가 갑자기 돈을 더 잘 벌게될 지.

남 내려까고 비교하는게 언제부턴가 걱정이라는 탈을쓰고 무례를 함부러 범해도 되는것 처럼....하아...
기본도 안 된 분들이라는 생각이 너무 많이 들어 개탄스럽습니다.