살다보면 정말 죽을만큼 힘들때가 있습니다.
실연을 당했다거나
가족을 잃었다거나
다니던 회사가 망했다거나

진짜 절망적인 그순간에 나에게 '넌 나에겐 소중한 친구야' 라는 한마디로 얼마나 큰 위로를 받고 힘을 얻었는지 모릅니다.

그저 그런사람 한두명만 있다면 부족함이 없을겁니다.

인간관계는 계속 어려운것 같아요..

나와 타인의 균형이 중요해요..
결국 오로지 나만 바라볼수도, 타인만 붙잡을 수도 없죠..
이랫다 저랫다 하면서, 나와 타인을 그냥 같은 시선으로 바라볼수 있을때 평화가 찾아오기는 개뿔, 그냥 인간은 실수를 반복하면서 사는거에요.
기계도 아니고, 이번엔 님 스스로에게 좀더 신경쓸 차례인것 뿐이죠. 시간지나면 또 타인 붙잡을 때가 온답니다.화이팅입니다!

홀로라고 느껴질 때마다 주변의 소중함을 깨닫게 되네요

서로에 대한 무게가 맞으면 좋겠지만.. 언제나 그렇게 되는건 아니죠..
지나고보니까 오히려 내가 내 감정을 강요하지 않았나.. 생각이 돼요. 나는 이런 감정이니까 너도 이래야돼. 이러는거 말이죠. 그것도 긍정적인건 아닌거 같아요. 사람 연이라는게 꼭 사람 노력으로 안될 때가 더 많더라구요.

인간은 본디..외로운존재라우...

전 결혼한 지인들이 너무 슬펐어요 원래 서로가 일순위였는데 다른 가정을 만들고 난 그 가정입장에서 보면 그냥 타인이고...
결혼한 지인들...서로가 일순위인 지인들도 가정을 갖으면 난 그냥 타인일뿐...

바뀔사람도 있는반면 안바뀌는 사람도 있어요 저는 어찌어찌 우여곡절끝에 긴연애를 깨고 결혼을 했지만....퇴근해도 집에 없는 배우자.... 혼자보내는 주말... 은연중에 나오는 나에대한 무시....이젠 지친건지 그러려니하고 삽니다. 아 참고로 이제 결혼한지 1년 좀 넘었네요

모든 사람들이 나를 좋아할 수 없다는 것을 머리로 아는 데도 한참,
그리고 그 사실을 끝내 인정하는 데도 한참이 걸렸고요.
인간과 인간은 결코 서로를 동등한 정도로 좋아할 수는 없다는 생각도 들더라구요.
그래서 언제나 한쪽만 서운하고 한쪽만 아쉬울 수밖에 없는 것 같아요.
저는 제가 좋아하는 사람들만 옆에 두는 스타일이라
누군가 저를 좋아하더라도 제가 그 사람이 마음에 안들면 일절 에너지를 쏟지 않아서 그런지
결국은 저만 아쉬워 하는 경우가 훨씬 많게 되더라구요.
보답받지 못하는 마음들을 곱씹다가 외로워서 무너지고 우울증 옹고, 그렇게 20대 초반을 보냈었는데요...
20대 후반이 되고 나니까 그런 것들에 어느 정도는 초연해졌어요. 작성자님 말씀대로 쿨한척 하는 걸지도 모르겠지만..
친구들도 애인이 생기거나, 결혼을 하거나 하니까 결국은 자신의 가족이 우선이게 되더라구요.
그걸 서운해하거나 욕할 수도 없는 게 저도 그렇게 안 될 거라고 생각할 수가 없으니까...
그냥 인간관계는 흘러가는 물 같아요. 잡으려고 아등바등해도 결국 손에 잡히는 건 없는 것 같아요.
시간이 흐르면서 머물렀다 떠났다가 하는 덧없으면서도 그 순간 함께 했음이 찬란할 수 있는 그런거요.

어쩐지 작성자님 글이 20대 초반의 불안정한 제 마음을 보는 것 같아 댓글이 길어지네요.
아무튼 결론은 제가 별로 해준 게 없음에도 저를 좋아해주는 아주 소수의 몇몇에게서 힘을 얻고,
답이 돌아오지 않는 내마음을 아프게 하는 관계에 연연하는 것보다
나를 힘나게 하고 내 마음을 알아주는 더 소중한 다른 인연에 에너지를 쏟는 게 더 생산적이라는 생각이 들어요.

저도 여전히 받지 못한 답장, 내가 먼저 하는 약속, 내가 먼저가 아니면 오지 않는 연락 같은 것에 생채기나듯 마음아파 하지만...
사람에 대한 집착에 스스로를 묶고 괴롭게 하던 마음은 좀 덜해진 것 같아요.
영원한 건 없어요. 그냥 그 순간 가장 가깝던 사람과 소중한 시간을 보낸 것에 기뻐하고,
가면 가는대로 오면 오는대로 흘러가게 두고 스스로를 좀 더 사랑해봐요 우리.