벌써 백수기간이 3개월이 가까워지는 너

그동안 무의식중에 널 무시하고 있었나봐.

넌 아무 생각도 없이 놀기만 한다고 생각했었나봐.

결국 오늘 니 입에서 죽고싶다는 소리를 들었어.

나 정말 세상이 무너지는 줄 알았어.

그 말을 듣고 그런소리 하지 말라고 화를 냈지만, 화를 내서도 안 됐는데.

너에게 아무것도 해주지 못해서 미안해.

니가 힘을 냈으면 좋겠는데.

넌 아직도 나에게 있어서 최고이고,

돈 잘벌고 잘 나가는 그 어떤 사람보다, 

지금 아무것도 안 하고 집에 틀어박혀 있는 니가 나에게 더 가치있고 귀중한데.

자존심 강하고 약한 모습 보이기 싫어하는 너,

내 앞에선 웃으면서 바보같이 굴었지만 속은 얼마나 타들어갔니..

어제 내가 만나자고 했는데 니가 돈 없다고 싫다고 했지, 

나는 또 화를 냈잖아. 그런 니 태도가 황당하고 짜증난다고 있는대로 화를 냈지.

니 기분 어땠을까.

그리고 난 기분나쁘다고 기분푼다고 친구랑 술한잔 하러가서는 너에게 연락한 통 안했어.

넌 집에서 혼자 무슨 기분이었을까, 

너는 답답하고 짜증나도 어디에 하소연도 못하는 그런 성격인데, 난 왜 몰랐을까.

가끔 나랑 술 먹으면 취업이나 일자리에 관한 이야기를 했었지.

난 무조건 반대했잖아. 니가 하려는 그런일들은 싫다고.

이젠 아무래도 상관없어.

니가 잘 할수 있는게 그 일이라면, 나는 상관하지 않아.

항상 나에게는 그 누구보다 빛나고 그 누구보다 잘난 너이지만,

그래서 난 니가 좀 더 대우받고 멋진 일을 하길 원하지만,

사실은 그건 내 욕심일 뿐이잖아.

나에겐 그저 너 하나로도 가치있는데, 직업이 무슨 상관이니?

하루하루 내 일과를 들어주던 너, 나는 왜 제대로 들어주지 않냐고 화 냈었어.

오히려 지금 집에서 노는 나를 놀리냐며 화를 내야 했던건 너인데 말이야. 

어느날부터인가 감기라는 이유로 착 가라앉았던 니 목소리.

나 그런것도 신경 못 써줘서 미안해.

전화도 문자도 없다고 내가 화 냈었지. 

당장 다음달 휴대폰비때문에, 전화 한 통 1분의 통화조차 부담스러웠던걸 몰라줘서 미안해.

미안한건 산더미인데 이제와서 말할 수 없잖아. 왜 난 너에게 화만 냈을까?

그럼 또 자존심 강하고 센척 좋아하는 너는 상처받을테니까.

니가 힘을 냈으면 좋겠어.

넌 아직 젊고 뭐든지 할 수 있는 나이인데.. 

사지 멀쩡하고 얼굴도 말끔한 너인데.

어떤 도움을 주고싶어도 난 아무것도 하지 못해.

내 존재가 이정도밖에 안 된다는 사실이 너무 슬퍼.

그래도 가끔씩은 너도 생각해 줬으면 좋겠어,

내가 항상 널 생각하고 걱정하고, 또 믿는다는거..

그 어떤 사람보다 넌 나에게 잘나고, 멋진 사람이라는거.

지금 잠깐 힘들지만 언젠간 좋은 날이 올거야.

나 그때까지도 그리고 앞으로도 니 옆에 있어줄게.