내가 너를 처음봤을때가 언제더라

잘은기억안나.

하지만 우리가 언제 알게됬는지는 알거같아..

우리가 잘통했나. 모르겠어 

우리는 좋아하는색깔도 다르고..
좋아하는 가수도 다르고
취향도 달랐거든 ㅋ
혈액형도 달랐네.
같은게 하나도없네.
닮은거라곤.. 고집부리는거밖에없네..

하지만

지금 어떤음악을 들으면서 너를 생각하다보니까..

어쩐지 어렴풋이...우린 아직 어딘가에서 서로를 생각하고있단 생각이들어.

내가 만난남자들..내가 스친인연들... 모두 정리할줄 아는 나이지만
너만은 계속 내 곁에있는거같아..
아직까지도.. 그래

너한테 고마운것도...미안한것도..원망되는것도있어.

세가지 감정전부.. 하나도 빠지는것없이.

어쩌면 니가 나한테 안녕을 말하던날..
인정할수없었지만서도..그거밖에방법이 없었던 거란것도 알고있었어 .
그때 나 아무말도 안했어
슬퍼서가 아니라 두려웠어. 조금만 더 지체하면 혼자서 걸을수가없을까봐
정말 이대로 주저앉아서 집에돌아가지못할까봐
하지만 
내가 더이상 널 붙잡으면 안될것같다고도 느꼈고.
그래서는 절대로 안된다고도 생각했어..

나 너무너무 아팠어.
더이상 아플마음이 이제는 없어 ㅋ

나 그랬어..니가 말한 내가 하나도 틀리지않았을때

널만난시간들중 가장 꼽으라고 하는 한순간에서 딱 꼽을수가잇어

너무 고마워  열에 아홉이 .. 나를 이해못하는사람들뿐이라 늘 슬펐어.
손잡아줘서, 이런 나를 생각해주던적이 있어서      고마워
      


니가 미운데.. 고마워..   미운데 고맙다는말 어디선가 들었던 말인데
내가 쓰게되는날도 오네.   이제서야 제대로 이해가되는거같아.

넌 지금도 음악을 하고있겠지?
내가 지금도 그림을그리는것처럼..


니가 안아프길바랬는데.
눈치못채서 미안해. 너도 나만큼 힘들었단거 4년이 지난 지금은 약간   조금..  짐작이가
힘들었을거같아.

너도 나도 .. 너무나도 힘들었을거같아.
나만 아프길바랬는데
나만 다치고 나으면

시간이 지나고 , 그래서 상처가 아물면

그땐 웃으면서 인사를할수있을거라 믿었어.
미안해. 그게 아니었던거같애.
너한테 욕을할망정...
감정을 속이는건 아니었던거같애.

니가 힘드냐고 물어봤을때..

아니라고 해서 미안.


나 ..    하나도 안아프다고 해서 미안.

자신이없었어.
너 마주칠.    아직까지 마음이남았는대도 당당하게 마주칠
자신이 .. 전혀없었어.



니가 다이어리에  나 욕한거봤어.

니가 나땜에. 인생망했다고 보낸문자도. 기억해.

내가 모질지못해서. 너무 잊는데 오래걸렸어.      ........


니가 욕한 내 모든말투,

내 모든 행동들.   ..... 널 외면하고 지나다녔던거.....

할짓이 아니었단거 알았는데....      그렇게 하지않으면 내가 마주칠수가없었어...

니가 반갑게 인사하면 같이 웃었어야했는데..ㅎ
입을 찢어도.   안웃어져서.....그랬다면... 핑곈가...

니 mp3에 아직도 휘성의 미인이 있을까.
오늘 니가 생각나.      어떤음악을 듣는데 
니가 생각났어.
이렇게 집중적으로,, 니생각이날때 

이런날 내가 너한테 연락하면

넌 술취한체로 나보고 이럴때만 연락한다고 했었지.




사람들은 널 모르더라.
너를 다 알수없다고, 알고싶지도않고, 유별나다정도

단지 나하나만 너를
다정하고 솔직하다고 말할수있게
나에게 진심으로 해줬던 그옛날을 추억할수있게해줘서 고마워





오늘. 위에 말을 꼭하고싶었어.