뭔가 제가 지금까지 헛으로 살았던 흔적들을 지우고 새로 제대로 살고 싶습니다.

27살에 대기업 계약직 만료로 퇴사하고 실업 급여와 저축했던 돈으로 1년 6개월 정도

버티면서 유튜브나 웹툰, 인스타그램 등으로 시간을 보내며 살다가 하고 싶은 게 생겨서 1인 사업을 시작한 지 1년 3개월이 되었습니다.

하지만 사업이라는 게 쉽지 않더라구요.. 물론 쉽게 보고 시작한 건 아니지만.. 중소기업 만큼은 벌 수 있을 줄 알았습니다..

..지금까지 사업을 하면서 발전이 없고 광고비만 달에 20~30만원 쓰고 월세만 헛으로 나가고 있네요.

그래서 월세라도 벌자는 생각에 올해 1월부터 주 5일 알바를 하게 되었고 지금까지도 꾸준히 하고 있습니다.

그러던 와중 친구한테 빌려줬던 600만원을 친구가 날려 먹으면서 못 받게 되었습니다. 이렇게 돈에 대한 스트레스와 30이라는 나이에 차도..집도..제대로 된 직장도 없는

제 현실에 굉장한 현타와 후회를 하게 되었습니다. 지금까지 살아왔던 대로 살면 정말 쓸모없는 인간이 될 것 같습니다.

이번 주말에도 어디 한 발자국도 나가지도 않고 방에 쳐박혀 있으면서 웹툰, 유튜브만 보게 되네요.

돈을 못 버니 친구들한테도 연락을 자연스럽게 안 하게 되더라구요.

그래서 오늘 인스타그램도 사업에 필요한 계정을 제외하고 개인 계정은 지웠습니다.

그리고 유튜브도 원래 사용하던 계정 삭제하려고 합니다.

이런 것으로 변화가 있을지는 모르지만 그래도 조금이라도 도움이 되길 바라는 마음에 지웠습니다..

그리고 제일 좋지 않은 것은 가족한테 안 좋은 소리를 하게 됩니다.

현재 아버지께서 좀 많이 편찮으셔서 병원에서 지내고 어머니도 아버지 병간호 해주신다고 병원에서 지내고 계신지 5년 정도 되셨습니다.

그래서 지금은 집에서 혼자 살고 있습니다. 형도 있지만 형과는 잘 지내고 있습니다.. 형은 결혼해서 같이 살고 있지는 않습니다.

그런데 어머니께서 가끔 집에 오셔서 좀 싫은 소리 들으면 화가 치밀어 오릅니다. 물론 어머니가 그냥 싫은 소리를 하시는 건 아니고

제 자신을 깎아내리는 말을 많이 하시곤 합니다. 30살 먹고 이렇게 지내고 있으니까요.. 그래도 어머니 심정을 조금 이해하고 화를 내면

안되는 건데 그런 말 들을 때마다 화가 주체가 안되어서 저를 그렇게 싫어하냐, 내가 사라졌으면 좋겠냐, 내가 그렇게 못나서 남이랑

매번 비교를 하냐며 소리를 지르게 됩니다. 물론 매번 화를 내고 나서 후회를 하곤 합니다.

그리고 이렇게 한바탕하고 나면 부모님의 삶에서 내가 없어지는 게 좋겠다는 생각을 하곤 합니다.

자살이나 이런 건 아니고 그냥 말 그대로 조용히 사라지는 겁니다. 휴대폰 번호 바꾸고 그냥 조용히 잊혀지는 거죠.

솔직히 제가 부모 입장이라도 필요하단 생각을 안 하실 것 같습니다.

그럼 신경 안 써도 되니까요. 그리고 제 스스로가 잘 살게 된 것 같다고 생각되면 연락을 드리는 거죠.

참..제가 적으면서도..말도 안되는 얘기이긴 한데 그만큼 멘탈이 무너지고 있는 것 같습니다.

글도 엉망인 것 같네요. 그냥 이렇게 하소연하고 싶었습니다.

감사합니다.