저는 농약파는 곳 가서 아무거나 하나 사서 먹고 죽으려 했던 적이 있어요. 

아버지한테 맞기 싫었어요. 사실은 맞는 건 그래도 견딜 수 있었는데 어머니가 맞는 날 보고도 아무 일 없는 것처럼 행동해서 그랬는지도요. 아주 어릴 적부터 그 때까지 의지할 사람이 아무도 없어서 더 그랬는지도 모르겠네요.

맞아서 병원에 갔을 때 진료했던 의사가 가정폭력으로 신고해주겠다고 했는데 제가 잘못해서 맞은 거라고 했어요. 틀린 말은 아니었어요. 그리고 일주일정도 지나고 나서...그런 짓을 했죠.

그냥 행복하고 밝고 그런 것만 감정이라고 생각했어요. 내가 힘든건지도 아예 깨닫질 못했었어요. 그러면서 죽으려했다니 참 모순적이죠.

근데 약 먹고나니까 내가 너무 외로웠고 아팠고 힘들었었단 걸 그제야 알겠더라구요. 비참하고 외로웠고...그걸 깨닫고나서야 한번이라도 잘 살아보고 싶었어요.

그래서 119 불렀어요. 약 때문인지 몸도 못가누겠고 말도 안 나오는데 내 스스로가 어이없어서 피식피식 웃으면서 약을 먹었다고 와달라고 했어요. 아직도 구급대원분들께 죄송해요..

병원으로 이송됐는데...구급대원분들이 약을 발견을 못해서 가족들이 가져오길 기다리는 바람에 정말 죽을 뻔 했고 중환자실에 며칠 있다가 일반 병실에서 회복하고 퇴원했어요. 목이 거의 흡착돼서 의료진들이 떼냈대요. 그 때 정말...의식이 있었다 없었다 했지만 신체적으로도 고통스러웠어요. 

그 후로 정말로 잘 살려고 노력했어요. 정신과 치료도 거부했어요. 내가 노력할 수 있다고. 더 이상 죽으려하지 않을거라고. 학교는 그만뒀지만 대학도 가고 봉사활동도 하고 아르바이트도 했구요.

여기까지는 베오베의 글과 비슷한데요.

몇 년 후에...다시 그런 시도를 했어요. 

살려고 노력해서 적어도 겉보기엔 남들과 똑같아졌어요. 어느정도 제 상태에 대해서도 인지하게 되었구요. 

그런데 마음에 구멍이 생겨서 낫질 않더라구요. 딱히 큰 일 없었는데. 모든 일이 나와는 상관이 없는 것 같고 중요하지도 않고, 무슨 일이 있더라도 행복할 것 같지 않고, 앞으로의 미래가 전혀 기대가 되지 않아서.

그래서 시도했다가 정신과에 입원도 하고 뇌손상으로 치매 관련 약도 복용했었어요. 아, 그건 지금도 먹고 있네요.

이번에는 정신과 치료 잘 받고있어요. 약도 꼬박꼬박 먹구요. 비싼 돈 내고 상담까지 받아요.

근데 잘 모르겠어요. 마음이 찌릿하게 아파요. 이 굴레가 다시 반복되는 거 아닐까 하는 두려움. 고민게시판 보면 다들 나름의 아픔을 가지고 있는 것 같은데. 다른 사람들도 이렇게 아플까. 그럼에도 왜 계속 살아갈까. 난 그렇게 크게 행복하지 않아도 되니까 안 아팠으면 하는데. 

진짜 웃긴 거 알지만 시간이 약이 되줄거란 희망이 아른거려요. 기댈 사람이 생길거라는 희망도. 나아질거라는 희망도.

의사 선생님은 내가 아무것도 중요하지 않게 생각하는 건 내가 놓고 있어서 그렇대요. 꽉 잡고 있어야 한대요. 절대 놓치지 않게. 모르겠어요. 여러분도 그런가요? 다른 사람들은 쉽게 많은 걸 붙잡고 있는 것 처럼 보여요. 난 내 목숨 하나 붙잡기도 벅찬데.

며칠간 갑작스레 불안해서 잠을 잘 못잤어요. 먹으면 토하느라 제대로 된 식사도 잘 못했구요. 그래도 오늘은 뭐라도 먹었고 잠도 잘 올 것 같네요. 긴 얘기 들어주셔서 감사합니다. 좋은 밤 되세요.