진짜 원인을 찾아보면 내가 평범한 몸이었던 어릴 때로 거슬러 올라가야 한다.

때는 대략 15년 전쯤? 내가 세상에 태어난지 2년정도 되었을 때의 일이다. 집안 내력 때문인지 나는 어렸을 때부터 소화를 잘 못했다.

정말로 소화를 못했다. 엄마의 모유를 먹을 때도, 분유를 먹을 때도, 나중에 이유식을 먹을 때도 엄마가 쑤셔 넣었고 나는 그걸 받아먹는 프로세스만을 반복했었다. 뭐... 어차피 엄마가 어르고 달래서 먹여도 나는 다 토했다. 한 5~6살 때까지도 그랬다. 위에 부담이 없는 죽 같은 것도 먹고 나서 새벽에 토했다.

엄마가 미역국을 좋아해서 나에게 미역국을 주었는데 그것도 토했다 새벽에. 10년이 넘게 지났는데도 그 미역국을 토할 때의 느낌을 잊을 수가 없을 것 같다. 그래서 난 아직도 미역국을 싫어한다. 국물은 조금 먹는데 미역 자체는 손도 대지 않는다. 

이렇게 계속 토를 하다가 나중에는 정말로 계속 아팠다고 한다. 주말이면 응급실에 갔고 매일 열이 났고 정상적인 삶을 살지는 않았던 것 같다.

그러다가 어느 순간부터 토를 안 하게 되었다. 물론 소화를 잘 했다는 뜻은 아니다. 여전히 소화가 안 되고 가스가 자주 차고 설사를 한다. 

뭐가 되었건 간에 일단 토를 안 하게 되어 매우 기뻤던 것 같다 우리 부모님과 나는. 근데 음식에 대한 집착이 심해졌다. 

어린 애가 먹을 거라고는 상상도 못 할 양을 먹었던 것 같다. 그 때를 잘 기억은 못 하지만 아마 이걸 지금 못 먹으면 다음에 못 먹을지도 모른다라는 생각을 했지 않았을까? 솔직히 고등학생인 지금은 어느정도 먹을 것을 가릴 줄 알지만 그 때는 짐승과 다름 없었던 것 같다. 

그렇게 내가 토를 안 하게 되고, 내가 다시 먹는 재미가 뭔지 알게 되면서 내 몸은 점점 불어났다. 

그렇게 초등학생이 되었다. 뭐... 초등학생 시절은 딱히 뭐 없다. 뚱뚱하다고 놀림을 받았었고 약한 수준의 학교 폭력을 당했던 것 같다. 그때는 학교 폭력에 대한 인식이 거의 없을 때여서 그런지 부모님은 왜 반격도 안 하고 멍청하게 얻어 맞고 다니냐고 그르쳤던 것 같다. 상관 없다. 뭐... 잊었다기 보다는 감정이 물러진 거지만. 딴 얘기지만 나는 이때부터 맞서 싸우라는 엄마의 말을 듣고 우는 걸 한심하게 생각했던 것 같다. 물론 지금도 그렇다. 그리고 초등학교 때 인연이 있었던 애들은 친한 애 몇 명 빼고 거의 상종 안 한다. 선생('님'이라는 소리를 듣기에는 과분하다.)이나 다른 놈들이나. 

그리고 엄마의 강요에 못 이겨 억지로 다이어트를 했다. 약을 먹어가며, 굶어 가며 어린 나이에 참 죄라도 지은 것처럼 외롭게 혼자서 했었다.

어렸을 때는 그게 당연한 건줄 알았으니까, 단지 그래서 살을 빼었다.

물론 결과는 잠시 날씬 했었다. 약 40kg 후반까지 되었었다. 근데 중학교를 올라가게 되면서 다시 돌아왔다.

오후 10시까지의 수업은 너무나 가혹했고 나는 그 스트레스를 먹는 걸로 풀었다. 너무나 빠르게 다시 살은 되돌아 왔고 살은 다시 다 트게 되었다.

그렇게 중학생이 되었고 고등학생이 되었다. 그냥 중학생 때는... 그냥 공부만 했던 것 같다. 그러면서 영화 보는 게 재미있어 졌고 그 방향에 뜻이 생겼다. 영어도 보다 보니 재미있어 졌다. 지금도 뭐 중학생 때랑 비슷하게 사는 것 같다.

글을 쓰고 나서 읽어 보니 나의 살 이야기 보다는 그냥 인생 얘기를 한 것 같다. 사실 살 빼는 거, 정말 좋다고 생각한다. 나도 내 의지를 따라 노력할 것이다. 방학 때 헬스장도 다녀보고 내가 좋아할 만한 운동도 하나쯤은 찾을려고 노력할 것이다. 근데 남들이 살 빼라고 강요하는 건 정말 아니라고 생각한다. 물론 내가 초등학생 때 부모로서 비만은 건강에 좋지 않으니 같이 노력을 해볼 수는 있으나 꼭 약까지 먹여가며 했었어야 했을까? 같이 운동을 하면서 뺄 수도 있었을텐데 말이다. 그저 응원이나 해 줬으면 좋겠다.