이게 이렇게 하라는거 맞지? 전에 일기를 써 본적이 없어서, 쓰고싶었던 적도 없구. 근데 병원에선 '치료계획' 으로 꼭 해야하는 부분이래. 웃기지

한번 조금 떠올려볼게.

나는 항상 과체중이었어. 어릴때부터 말이야. 나는 엄격한 기독학교에 다녔어. 그리고 운좋게도 덕분에 절대 누가 내 체형으로 괴롭히지 않았어. 그래도 난 항상 다른 아이들이 쳐다보는걸 느꼈지.

그건 내가 나이가 들어가면서 더 심해졌어. 내가 원하는 한 방향만 빼고 다른 모든 방향으로만 팽창되어갔어. 난 뚱뚱하기만 한게 아니라 키가 짧기도 했지. 내가 별로 자신감이 없는걸 너도 상상할 수 있을거야.

내 몸때문에 난 항상 학교에서 체육수업이 싫었어. 첫째로 항상 나를 바라보는 다른 이쁘고 마른 여자애들앞에서 탈의해야해. 맙소사, 이건 적기에도 부끄러워. 다른아이들이 나를 바라보는거 만큼 내 몸이 빨갛게 달아오르는걸 느낄 수 있었어. 그리고 각자 운동을 했어. (운동을하면) 난 굉장히 심한 가슴통증을 얻을 수 있었고, 그래서 100미터도 못뛸정도였어. 진짜 팀게임같은건 해보려고 시도조차 할 수 없었어. -아무도 날 끼워주지 않으려고 햇거든.

나는 다이어트를 해봤어. 애트킨스(고단백질위주섭취), 양배추수프, 5:2다이어트.. 아무거나 이름만 대봐, 내가 해본 다이어트니까. 근데 다 효과는 없었어. 난 항상 별 효과없이 끝나고 점점 커져만 갔지.

2년전부터 이건 더 나빠졌어. 정말로 극심한 가슴통증에 나는 병원으로 실려갔고, 의사가 말하길 내 체중은 위험한 수준이랬어. 그래서 심장이 아픈거래, 생활방식을 바꿔야만 했어. 부모님은 내게 바꾸라고 애원했어. 온갖 좋은음식도 사줬고 심지어 식사시간마다 나를 지켜봤지. 하지만 내가 바뀌었냐고? 아니. 난 항상 그랬듯이 아직 뚱뚱한 대식가였어.

난 점점 커져갔어. 네가 무슨생각을 하는지 알아. 왜야? 왜 이런걸 네 자신에게 하는거야? 왜 너뿐만아니라 네 부모님까지 이런걸 겪게 하는거야? 그래, 일기장아. 말할게. 왜냐면 내가 전혀 자신을 통제할 수 없기 때문이야. 명백히. 씨발. 난 내가 싫어. 난 내 살들이 느껴져. 난 옷사러 가는게 싫어. 나한테 맞는게 하나도 없거든. 가끔은 그냥 침대에 앉아서 살면서 얼마나 통제를 못했는지 생각하면서 울기도 해.

15년 3월 20일

미안해 일기장아. 지난번에 날짜를 기록하는걸 까먹었어. 그래도 3주정도 됐을거야. 난 가슴통증으로 병원에 다시 실려갔어. 의사가 날 타박했어. 난 내 체중문제때문에 심리학자들을 만났어. 그거 말고는 딱히 적을만한게 없네... 여전히 살쪘다는거. 아마 항상 그러겠지. 내가 살좀 빠지면 다시 기록할게. 아마 잠깐이면 될거야.

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안녕하세요 레딧의 여러분.

저는 이 일기의 저자 엘라의 아버지입니다. 저희 딸이 지난주에 세상을 떠난 이후로 지금 우리가족은 굉장히 충격을 받았고 매우 힘든 시간을 겪고 있어요.

그녀는 오랫동안 거식증을 겪었고, 끝에 가서는 그녀의 심장이 더이상 견딜 수 없었고, 포기했습니다. 제가 그녀의 방을 볼 기회가 있기 전까지 몰랐던그녀의 일기를 보시면 분명하듯이 그녀는 몸에 심한 이형증이 있었고, 그녀가 과체중이라고 믿고있었습니다.

그녀는 죽을때 60파운드(27.2kg)밖에 나가지 않았습니다.

힘든 결정이긴 했습니다만, 같은 병을 겪고있는 사람이나 그런 사람의 지인이 볼 수 있도록 포스팅하기로 결정했습니다.

가끔은 나무만 보고 숲을 보지 못할때도 있습니다.