요즘 젊은이라. 결혼 십년차라 하셨죠? 저랑 비슷하시거나 저보다 어리실 수도 있을거 같으니 저는 요즘 젊은이에 속하진 않을거 같은데요.

결혼하고 나서 손해 안보려고 하는게 아니라 가족으로 화기 애애하게 살고 싶은데 그걸 못하게 하는 어른이 과연 어른인가요? 지금 솔직히 생각하면 '무료로' 얻을 수 있던 고추장이며 김치며 못얻게된 며느리가 더 손해 아니에요?

그러니까 서로서로 좋게 좋게 말하면 좋았다는 얘기 아니에요.

근데 그걸 애초에 '흥 고추장 안줘! 흥 너 전에 보니 설거지도 안한다고 아버지가 흉보더라. 흥! 우리 아들내미가 왜 집안일을 해 보기싫어!' 하고 우루루루루루루루 쏟아 놓은건 어머닌데요?-_-? 어머니가 좀 연세도 드셨으니 아량깊게 '아유. 얘 말을 뭘 그렇게 하니. 그럼 내가 서운하잖니' 할 수도 있는 거잖아요.

그리고 눈치껏 하지 아유. 왜그랬어. 내가 보기에도 좀 날이 서 있긴 했다. (아니 애초에 처음에 다들 모여서 하는 대화가 좀 요상하긴 했어요. 말 그대로 '요즘 젊은이' 아닌 제 눈에는.)
그럼 그냥 그걸로 넘기지.

조언이라고 전혀 도움도 안되는 글을 적으시니 그게 더 이상한데요.

서로가 뭔가 쌓인게 있었으니 분위기가 elaborate 된게 맞긴 합니다만, 그리고 그 글의 며느님이 좀 더 현명하게 할 수도 있지 않았을까나. 싶기도 했는데- 문제는 지금 이게 누가 잘못하고 누가 잘하고 문제가 아닌데 왜 제대로 되지도 않은 '조언'을 일 다 끝난 다음에 이러고 하시냐구요.

(그리고 솔직히 고추장 안주련다! 하는게 시어머니가 멍석 깐건 아닌가요?-_-)

당최 조언이라고 하시는 말에 왜 계속 '며느리가 부드럽게', '며느리가 현명하게', '며느리가 잘해서 우위를 점하고', '주도권을 잡고' 이러냐구요.
주도권 어쩌고 그러면서 왜 말로는 '손해 안보려고 하는거 피곤하다.' 라고 하시고.

아니 저도 왜 이렇게 핏대 올리는지 모르겠는데, 지금 이게 누구 잘잘못 가리자는 것도 아닌데 '조언'이라고 하시면서 '댁이 잘못했네요' '댁이 현명하지 못했네요' 아니 며느리도 성인, 시어머니도 성인. 그러면 말통하려면 애초에 '어디 어르신 앞에서 버르장머리 없게' 하는 이런 태도가 없어야 하는거 아니에요?

솔직히 직접 당하는 당사자가 더 속상하고 남편에게 미안하고 하지, 그걸 조언이랍시고 탓하는 말만 계속 하고 계시는데요. '며느리가 가질 수 있는 도덕적 우위'라고 하시는데, 아니 누가 들으면 집안에서 투닥투닥한걸로 무슨 엄청난 도덕적 결함이 왔다갔다 하는 문제라고 보겠습니다. 애초에 화목해야할 집안에서 누가 우위를 점하느니, 누가 주도권을 잡느니, 이런 것도 우습네요.

그리고 솔직히 주도권 운운하는 권위적인 시각을 가진 사람이 무언가에 대해 조언이라고 해주는 것을 보면서 왜 언짢은가. 하고 생각해보니,
정당하게 화를 내야할 일을 '대든다' 라든가 '버릇 없다' 라든가 하는 시각을 가진 분이 제 또래라는 것에서 놀라워서 그런 듯도 하군요.

나이 들어서도 잘못된 것은 잘못된 것이고, 내가 당했다고 나의 자녀 세대에게 그걸 대물림 하지는 말아야지 했는데- 저도 그런 속칭 '꼰대'가 된 것 같아서 말이죠.

저도 고추장 된장 김치 잔뜩 해서 며느리 줬는데-아니 그리고 입은 삐뚤어졌어도 말은 바로 하랬다고, 그거 며느리 준겁니까. 아들 먹이라고 준거지-안좋은 소리 듣고 싶지 않을 거 같긴 합니다만-
애초에 그거 해서 주는거 자기 만족에 가까운거 아닙니까.-_- 줘놓고 무슨 생색을 그다지도 내고 싶었답니까 그 어머니는.
그러면서 남녀는 평등하지 않다 운운하는데- 누가 잘못입니까 대체?

전 어떤 방법으로 푸셨을 지 궁금하네요. 좀 공유해 주시겠어요?
제가 바로 시부모님이 말도 안되는 일로 큰소리 내셔도, 죄송하다고 참고 넘기고, 그래도 남편이 강하게 편들어줘서 버틴 사람입니다.

지금요? 그놈의 예의가 뭐길래 그런 소리를 들으면서도 나 자신을 지킬 수 없었는지, 가끔 울컥 해요. 십수년이 지나도요....
님 말씀 마따나 처신 잘해서, 시부모님이야 지금와서 좋은 며느리라 입에 침이 마르시는데...

왜 지금 이 세대가 되어도 저런 소리를 듣고 참아야 하도록 스스로 족쇄를 채우는 건지 전 이해가 안가요.
인간관계에서 선을 넘으면 단호하게 선을 그어줘야 합니다. 그 방법이 서툴지라도, 선을 넘은 사람보다 비난 받는 건 정말 이해가 안가네요.

네, 제 시어머님도 그렇고 저 글 시어머님도 불쌍하게 사셨죠. 아직도 남자가 여자랑 평등하냐는 말씀을 읊으실 정도면...
그렇다고, 나도 당했다고, 다른 이에게 그 삶을 강요할 권리가, 자존감을 짖밟을 권리가 있다는 건 아니죠.