사실 그 시절의 기억을 돌이켜보면

잘 생각나지 않는다

그저 많이 힘들었고 모든 게 무의미했고

하루에 대부분을 누워 잠과 술에 취한 채

종일 죽는 상상을 하며

그렇지만 또 차마 일어나진 못한 채 

지금처럼 비겁하게 삶을 이어나가고 있었다

그러다 어느 날인가 누군가를 만났다

오랜만에 본 그의 얼굴엔

여전히 아픔이 있었고

역시나 나도 여전히

그 아픔을 치유해 줄 수 없는 사람이었다

그제야 비로소 일어날 수 있었다

난 보잘것없고 나약한 사람이라는 걸

스스로는 알고 있었다 생각하고 있었던 사실을

비로소 누군가를 통해 인정을 받았으니까

집에 돌아가 마지막을 준비했다

참 보잘것없었다

마지막이라기에도 마지막 식사라 하기에도

마치 내가 살아온 인생처럼

볼품없는 것들로 가득했다

울다가 그저 계속 울다가

보잘것없는 끈 사이로

보잘것없는 나를 집어넣었다

세상이 흔들린다

항상 그래왔듯이

세상에 매달려있다

난 어쩌면 살고 싶었던 걸까

이름 모를 누군가에 의해

난 살아났다

오르막길을 걷다

창에 비친 목을 매달고 있는 나를 보며

그 사람은 어떤 생각을 했을까

죽기 전 인터넷에 누군가 들을 향해 썼던

글들을 읽어 주던 누군가 들은 날 어떻게 바라봤을까

여전히 가끔씩

홀로 다시 놓는 생각들을 하고는 한다

다만 나를 그래도 잠시라도 좋아해 줬던

진심이던 진심이 아니었던

이름 모를 그대들에 대한 고마운 마음이 

한 번씩 거슬려 다시 놓을 뿐이다

그냥 그렇게 살아간다