그런데 작년 봄에 남편의 여사친이 저희집 부근으로 이사를 오면서 뭔가 꼬이기 시작했습니다.
남편과 여사친은 초딩 동창이에요. 어렸을 때 옆집에 살던 사이라
두 집이 거의 한가족처럼 친하게 지냈다고 하더라고요.
학교도 같이 가고, 숙제도 같이 하고.
그때 여사친 부모님이 맞벌이 부부여서 저녁도 저희 남편 집에서 자주 먹었다고 하네요.
그러다 여사친이 고등학교 때 멀리 이사를 갔는데, 그 뒤로도 동창회에서 만나거나 하는 등 지금까지도 연락하고 지낸다고 합니다.
솔직히 살짝 불안하긴 하더라고요. 저는 이성 간에 친구란 불가능하다고 생각하거든요..
은근슬쩍 떠봤죠.
"그렇게 친하게 지내는데 이성적으로 안 끌렸어?"
남편이 그러더군요.
"야, 걔 얼굴을 봐라. 끌리게 생겼나. 멸치 같아서 볼륨도 없고. ㅋㅋ"
라고 하더군요.
솔직히 제가 한 몸매 합니다. ^_^
아무튼, 그날은 어느 정도 안심할 수 있었어요.
여사친의 남편은 건축일을 한다네요?
현장 소장이라 부산에서 지낸대요. 여사친은 서울에서 회사를 다니고요. 그렇죠. 주말부부인 거죠.
여사친네 가족을 보니 아이도 없고 맞벌이하고 그래서 그런지 생활이 굉장히 여유 있어 보이더라고요.
가끔 주말에 두 가족이 만나 몇 번 저녁을 먹은 일이 있어요.
여사친은 커리어우먼이라 그런지 화려하게 엄청 잘 빼입었더라고요.
멸치 같다는 남편 얘기랑 다르게 보정 속옷을 입었는지 뭔지 제 눈엔 섹시하게만 보이더군요.
모임은.. 완전 별로죠. 남편과 여사친 어린 시절 이야기만 오가가 보니 그쪽 남편이나 저는 별로 할 얘기도 없고..
저는 또 애가 어리고 그래서 자야 할 시간에 제때 재워줘야 해서 모임 중에 먼저 일어나게 되더라고요.
아무튼 그래요. 여사친이 이사온 이후로 남편이 늦게 들어오는 일이 많아지고,
가끔 영수증 내역을 보면 딱 두 명이서 먹을 만한 금액들도 자주 보이고 그렇더군요.
음식점 주소를 보면 거의 집 근처예요.
여사친이랑 먹은 건지 뭔지 알 수는 없는데 자꾸 둘이서 먹은 것만 같은 느낌이 듭니다.
특히 여사친이 주말 부부라는 게 엄청 마음에 걸려요. 애도 없고...
저는 지금까지 남편을 철떡같이 믿고 살아 왔어요. 휴대폰 뒤지거나 뭐 의심하거나 그런 거 일체 안 해 왔죠.
그러다 하루는 남편이 술에 잔뜩 취해 와선 쓰러져 자는데 문득 여사친과의 카톡 내용이 보고 싶어지더라고요.
떨리는 손으로 열어 봤는데 서로 매일매일 톡을 했더군요.
내용 자체는 사실 특별할 게 없었어요.
남편이 요즘 회사 일이 힘든지 여러 상황, 고민되는 걸 상담했고 여사친은 본인의 경험을 바탕으로 그에 답변을 해 주는 내용이더라고요.
실은 여기서도 좀 소외감이 들긴 했죠 전 전업주부라서 모르는 내용이니까...
근데 충격적인 건 가장 최근에 주고받은 메시지의 이상한 뉘앙스였어요.
이렇게 오가더군요.
"네가 이렇게 힘들어하는 거 네 와이프도 알아?"
"아니, 우리 와이프한텐 얘기도 안 해."
"얘기 좀 하고 살아~"
"걔는 예민해서 이런 얘기하면 싫어해."
"하긴 우리 남편도 진짜 힘든 얘기는 안 하더라. 기운내. 네 와이프 좋은 사람이더라."
"그래? 넌 더 좋은 사람."
더 좋은 사람...? 헐... 넌 더 좋은 사람이라니..
사실 불륜이나 뭐 그런 내용은 아니지만 맨 끝에 있던 '넌 더 좋은 사람'이라는 말이 내내 머릿속을 맴돌더라고요. 그걸 본 날부터 잊히지 않아요.
제가 너무 못난 거 같고 다른 사람은 이 상황에서 어떨지 모르겠는데 저는 왜 이렇게 화가 날까요?
왠지 비교당한 느낌에 열등감이 들어 이러는 걸까요?
자존심도 상하고.. 그렇습니다.
친구들한텐 말도 못 해요. 괜히 친구들이 오바해서 남편을 마치 불륜한 사람처럼 몰아갈까 봐서요.
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여러분들은 어떻게 생각하시는지 궁금해 글을 남깁니다.
여자분이 정말 참을성 있다는 생각이 들고요. 자존감이 많이 하락할 것 같아요. 나는 그럼 뭐였나, 내가 못해줬나 라는 생각이 들 것 같고, 저는 사실 남자친구 사귈 때엔 그 사람이 제일 좋아서 다른 남자들과 이야기를 아무리 많이 한다 한들 제 옆 사람만큼 나를 챙겨주는 사람이 없다는 생각이 들어 저 남편같은 생각은 안 들 것 같거든요.
그런데 제가 저 여자분 입장이라면 조용히 대화를 나누자고 할 것 같습니다. 당신이 이렇게 힘들어할 줄 몰랐다, 그리고 내가 화를 내거나 싫어하는 티를 냈다는 걸 스스로 인지하지 못했다, 당신이 기댈 수 있는 여자가 못 돼 줘서 나는 너무 속상하고 미안하다 라고 말할 것 같아요.
당신에게 저 여자에 대한 마음에 대해 잘잘못을 묻기보다 그렇게 힘들어하면서도 털어놓을 수 있는 가정을 못 만들어준 내 자신이 너무 밉고 당신에게 미안하다 앞으로 당신이 힘들 때에 언제든 말해라. 싫은 티를 내지 않고 당신을 보듬어 주겠다
라고 말할 것 같아요. 저는 그 당시 그 여자에게 저런 말을 하게 된 남편의 심정이 너무 착잡할 것 같거든요. 그래서 남편에게 너무 미안한 마음이 들 것 같아요.
그리고 사실 저 현상 자체만으로 바람이라기 보다, 나에게 이야기하지 않고 숨긴 것때문에 바람과 같은 상상이 들어 괜한 의심이 생기기도 하겠지만 그 의심이 생기기 전에 대화를 나누는 게 더 좋을 것 같아요. 전 더 늦기 전에 빨리, 알자마자 바로 말할 것 같거든요.
근데 문제는 상대방인 남편이 저의 이런 마음에 대해 다 듣기도 전에 화를 내며 짜증을 내고 의심하지 말라고 윽박지르면 그때부턴 대화할 마음이 사라지고 똑같이 더 서운한 점을 으르렁거리며 말하게 될까봐, 상대방이 나를 알아주지 못하고 골이 더 깊어질까 걱정이 드네요.
ㅋㅋㅋㅋㅋ 저라면 제 잘못이라고 사과하기보단 바람이라 간주하고 화를 낼 것 같은데요. 제 기준으로 저건 바람입니다. 여사친이랑 대화에서 아내 흉을 보고 네가 더 좋은 사람이라고 말하는 부분에서 이미 게임 끝이라고 생각해요. 무슨 여사친에게 하는 립서비스를 아내를 깎아내려가면서 합니까.
일단 신뢰는 깨져버렸어요... 말 한마디이지만 아내에겐 엄청난 상처일거에요. 내 편이 되어 주고 세상에서 나를 가장 좋은 여자라고 생각해줄 거라 믿어 의심치 않았던 그런 굳건한 믿음에 금이 가버린 상황이에요. 톡을 봤다고 솔직하게 말하고, 생각을 정리하셔서 차분하게 대화를 해서 풀어 나가는 것이 좋을 것 같아요.
입장바꿔 생각하면 답이 간단할 것 같아요. 만일 와이프에게 남사친이 있고 그 남사친 부부가 현재 주말부부 중이고 어느날 와이프 톡을 우연히 봤는데 남사친과 와이프가 매일 톡 하고 있었고... 와이프가 힘든 점을 토로하니 남사친이 "기운내, 네 남편 좋은 사람이더라" 라는 톡에 와이프가 "그래? 넌 더 좋은 사람" 이라 답한 톡을 봤다면 보통의 남편들은 어떤 기분일지...?? 제 생각에 바람은 아니더라도 글 속 와이프분 충분히 묘하게 기분 나쁘고, 화날 상황인 것 같습니다.
저 이야기만 두고 보면 충분히 바람처럼 보일 수 있고, 정말 그럴 가능성도 있다고 생각해요. 그렇지만 작성자님 말씀대로 저 대화를 본 아내분이 먼저 이야기를 시도한다면, 건널수 없는 다리를 건넌 건지, 아니면 그저 말실수였는지 짚고 넘어갈 수 있을 테니 무작정 화내는 것보다 현명하시다고 느껴지네요. 이야기를 한다고 꼭 진실이 오리라는 법은 없지만 이야기조차 하지 않기 화만 낸다면 아예 진실은 찾을 수 없고 변화할 수도 없으니까요
저도 저 스스로 되게 보수적이고 가정을 지켜야된다는 생각이고 선을 안지키는 여자 친구 때문에 오히려 고통받은 케이스인데요 부인께서 속상할 수 있다고 봐요. 바람이든 아니든간에 '넌 더 좋은 사람'이란 카톡 보고 속 안상할 사람이 어딨겠습니까? 부인이 아니라 남편이 저 상황이었다고해도 똑같아요 신뢰가 흔들릴 수 있는 상황이고 속 상하고 분통 터질만한 상황이 될 수 있습니다.
근데 카톡 내용을 보면 바람이라고 보기에는 좀 어려워보여요
글만 봐서는 부인되시는 분이 전업 주부이신거같네요 짧게나마 직장 생활도 해봤고, 또 하필이면 전역하는 날 어머님이 무릎 연골을 다치시는 바람에 두어달 혼자 밥하고 설거지하고 엄마의 1/10도 못하겠지만 그래도 어머니의 생활도 느껴봤구요
직장일이란게 가정주부는 모를 수 밖에 없어요 마찬가지로 아버지들이 어머니들 힘들다고 하시면 '집에만 있으면서 뭐가 힘드냐'라는 식으로 얘기하는 경우도 있지요
서로 잘 모릅니다. 직장이 얼마나 치열한지, 상사 때문에 스트레스 받을거 다 받으면서 부하직원이 실수한건 또 관리자인 내 책임이 되서 욕이란 욕은 내가 먹어야되고 그렇다고 실수인데 부하직원 죽이니 살리니 할 수도 없는 노릇이고 회식은 업무의 연장임에도 불구하고 집에 들어가면 빨리 안들어온다느니 집안일 힘들어 죽겠는데 손하나 까딱 안한다고 바가지 긁죠
전업주부는 또 얼마나 힘이 들겠습니까 자취방 하나 청소하고 밥해먹으려 해도 귀찮아서 라면먹고 그마저도 귀찮아서 도시락 사먹고 굶고하는데 자식 챙겨야죠 밥해야죠 빨래해야죠 청소해야죠 일해놓고 좀 쉬려하면 자식들 하교하고 저녁 챙겨먹이고 학원 보내야지 남편오면 저녁 챙겨줘야지 별거 없는거같아도 하루 종일 일입니다. 일이 아닌거같은데 해보면 다 일이에요 부지런하면 부지런할수록 많은게 집안일이거든요 그깟 창틀 안닦으면 내 일 줄어들고 자식들 방 본인보고 치우라해도 돼죠 근데 어떡합니까 시켜놓으면 내 맘에 안드는데 그럼 또 치우고 치우고 청소하고 남편은 애들 교육 왜 이모양이냐고 성적이 왜 이모양이냐며 답답해하고
남편분 친구분이 여자분이라 의심이 갈 수도 있는데 그냥 서로 이해를 못하는 부분들을 털어놓고 푸는거같거든요 제가 보기엔 굳이 재단해보자면 심리적 외도로 볼 수도 있고 아닐수도 있는데 전 아니라고 봐요
남편분이 아내분한테 실수한게 맞습니다만, 그렇다고 바람을 폈거나 죽일 죄를 지었다 하면 그것도 아닌거같아요 충분히 대화로 풀어볼 수 있다고 봅니다. 감정은 잠시 접어두고 말이죠 남편분이든 아내분이든 나 섭섭한 것, 내가 화난 것 털어놓는게 대화가 아닙니다 그렇게 서로 묵은 감정 풀어놓다보면 싸움 밖에 더 되나요? 내 마누라 내 서방 내 남자친구 내 여자친구 우리 애아빠 우리 애 엄마 둥기둥기해서 서로 이야기 좀 들어주고 믿어주고 이해해줘야지요
흠.. 전 아직 미혼이라 그런지 몰라도 이해가 안가네요.. 설령 와이프가 진짜로 회사일에 대해 이해하지 못하고 예민했다하더라도, 굳이 이성인 사람한테 내 가장 가깝고 아껴야할 사람 별로다 너가 더 좋은 사람이다라고 하는건, 제가 보기엔 이미 정신적으로는 바람이라고 생각합니다. 만약 정말 너무나 힘들고 답답했다면 와이프에게 사실대로 이야기 하고 풀어야죠. 대화내용보니 여사친은 선을 긋는데 남편은 톡하면 넘어가버릴거같네요... 연인관계에서도 여사친, 남사친은 서로 조심하고 또 조심해야되는문제인데, 부부사이는 더욱이 그래야하는 거 아닌가 하는 생각이 듭니다.
선긋는것처럼 보이지만 제가볼땐 자신에대한 남자맘을 확인하는거 같아요 글구 동시에 남자와 아내사이가 어떤지 궁금해 하고 있는듯보이구요... 남자가 와이프보다 너가 더 좋은 사람이라 답했을때 속으로 두근거리며 좋아할거같네여... 한마디로 둘이 두근두근 썸타는 사이에요.. 이미 걷잡을수 없을겁니다..
결혼생활 오래 한 분들은 알겠지만 내가 기분이 나쁘다고 100% 바람피운 건 아닙니다. 저 정도며뉴오래 안 친구로서 애틋한 감정 정도일 수는 있겠네요. 아내분이 소외감 느끼고 화도 나고 불안하긴 하겠지만. 신뢰는 서로 깨는 겁니다. 화나는 점을 분명하고 진지하게 말하되 믿음을 꺾는 순간 돌이킬 수 없게 돼요. 둘 중 하나가 어지간히 개차반이지 않은 이상 오해가 꼬리를 물고 커져서 돌이킬 수 없는 상황을 만들곤 하거든요.
그리고 아내가 속상해하면 바람이라느니 하는 이야기는 대단히 폭력적인 발상입니다. 저게 뭔 로맨틱 마초의 레토릭쯤 되는 양 주워섬기는 경우가 많은데 아내가 피티 트레이너나 아이 학원선생님과 좀 친해서 남편이 속상하면 아내가 바람피는건가요? 바람의 기준은 그 사람의 진정성이지 배우자의 기분이 아닙니다. 꾸준히 속상하게 하면 문제가 있는 거겠지만 한두 번 마음 상하는 모습이 보인다고 해서 바람이라고 생각하면 몇십 년씩 어찌 같이 살려고 결혼하는지 모르겠네요.
댓글님께서 댓글님의 생각을 지금 말씀하신것처럼 다른분들도 자기생각은 이렇다라고 말한것뿐인것같아욥~ 그중에 다수의 의견이 저런 행동은 정신적으로바람이다 이렇게생각하는것같구요 물론 불륜에 이혼은 조금 과하다생각하지만 몰고간다거나 오유가 무서운곳은 아니라고생각해요! ㅎㅎ 태클은 절대 아니고 기분나쁘셨다면 죄송합니당ㅜㅜ
사실 비사실도 아니고 무섭고 안 무섭고 느낌을 말하는데 기분이 나쁠리가 있나요 님은 안 무섭고 전 무서운데
뭐가 죄송하시다는거죠;;;;;
글고 십년 가까이 오유하면서 느끼는게 몇몇 분들은 오유를 너무 완벽한 공간이라고 생각하세요 몰론 저는 커뮤 중에 제일 뛰어나다고 생각하는데 인터넷 익명 커뮤의 한계상의 문제점이나 오유 특유의 문제점 있거든요 특히 몰고 가기는 동감하는 방향일 때는 저도 그 물결에 동참하여 같이 나가지만 외부나 반대 입장서 볼 때는 후덜덜 하겠구나란 생각은 늘 가지고 있어요
ㅋㅋㅋㅋㅋ작성자님 정말 도 닦으시나보네요. 남편의 입장이라면 착잡할거라니. 그걸 읽는 아내의 마음은 미안함이 먼저일거라니.
밖에서 세는 저런 바가지의 착잡함 따위는 관심도 없고요, 바람이니 뭐니 따지기 전에 백년해로 약속하고 아이낳고 같이 산 부부로서의 최소한의 예의도 없는 놈이라 바닥을 본 기분일 것 같네요.
체면은 내가 내 가족을 지켜줄 때 생기는거에요. 밖에서 아내의 체면이 어떻게 되거나 말거나 지 감정부터 싸지르는데 그 말을 꺼내기까지의 착잡함을 먼저 헤아려야 한답니까. 복잡한 것 싫어하는 아내라서 힘든 걸 말을 안했다면,아내의 일상에서는 복잡하고 다양한 고충이 없을까요? 아내의 일상에서 생기는 고충을 들어준 적은 있을까요? 그 아내는 이제까지 같이 사는 동안 매일 매일 행복하기만 했을까요. 그런데, 밖에서 내 체면이 뭐가되든 고충을 들어주는 여자친구에게 니가 더 좋은 사람이라고 말하는 남편의 속뜻까지 헤아려가며 "네가 나를 믿고 기댈 수 없었다니 미안해"까지 해줘야하는건가요?
작성자는 도대체 뭘 토론하고 싶어서 여러분은 어떠십니까를 물어보신건지 이해할 수 없네요. 저 글에서는 아내가 도대체 뭘 잘못했는지 뭘 미안해 해야하는지 모르겠는데요. 남편에게 왜 미안해하며 등을 토닥여줘야하는지- 납득이 안되네요. 오히려, 친구들에게 어설프게 말했다가 남편 체면만 떨어트릴까 싶어 조용히 인터넷에 토로하는 것 같은데 남편 입장에서만 생각해줘야하나요?
남편은 실제로 오프라인에서 알고지내는 여자친구 앞에서 내 아내의 체면을 구겨놓고 부부관계를 바닥으로 떨어트렸고, 아내는 오프라인의 친구들 앞에서 이런 이야기를 꺼내면 체면 망가질까봐 속으로 앓고 있네요. 남편에게는 더더욱 이야기를 아끼고 있고요. 뭐 때문에 아내가 미안해 해야한다는 건지.
저런대화를 보고 남편한테 미안한 마음이 들거같다구요? 이해안감; 여사친이 본인 와이프보다 더 좋은사람이라는 멘트가 그냥 립서비스라는 분들은 진심 본인이 해당상황을 당했을때를 상상해보고 나오신 말인지 의심스럽네요. 정작 원글 작성자가 어떤기분일지는 상관없고 퍼와서 본인입맛에 맞게 해석하는 기분이네요
대부분 사람이 주위에 나쁜 사람이 많은가봐요. 저는 자주 친구들이 상담하면 얘기 들어주면서 연인과 대화를 하는걸 권하는 편인데... 물론 마음 확인일 수도 있지만 아닌 경우도 많다고 생각합니다. 여사친은 글만 봐선 그렇지 않은 것 같은데 남편은 선을 잘 못 지키고 있는게 맞는 것 같구요.
저도 어렸을 때부터 친한 이성친구가 몇명 있어요 정말 소중한 친구들이고 그 우정을 지키기 위해 스스로 세운 기준이 몇개 있어요 단 둘이서는 가급적 보지 말 것, 밤보단 낮, 술집보단 카페에서 볼 것 등등 이성친구가 동성친구보다 더 좋을때도 있지만 결혼 했거나 연애 중이라면 특히 더 조심해야 합니다 위 글에서 남자분의 진심이야 어떻든 본인 때문에 여자분이 불안감을 느꼈다는 사실 자체가 중요합니다 여자분은 더 심한 불안감을 느껴 신뢰가 깨지기 전에 대화를 나눠봐야 합니다 남자분이 생각이 있다면 적반하장으로 나오진 않을 거 같네요 만약 화를 낸다던가 니가 이해하라는 식으로 나오면 그때 다시 생각해봐도 늦지 않을 거 같습니다
밖으로 드러내기 참 힘든 감정이고 억압된 감정이고 풀어야 될 감정이라고 보는데 쉽지도 않고 말하기도 어렵네. 결혼 하면서 정말 미래에도 알콩달콩 잘 맞아서 위로하고 위해주고 솔직하면 좋겠지만 현실이 안 그러니 이혼도 있는거고 불륜도 있고 뭐 이런저런 상황이 많이 벌어진다고 봅니다. 어차피 "펌'이라니 제 생각을 말 한다면 있을 법한 이야기고 친구에게 부인과 비교해서 친구가 더 좋다고 표현하는 건 제 3자의 입장에서는 확실히 잘 못 되었다고 봅니다.
서로 솔직하기 힘든 부부. 너가 맘에 안들어, 당신 별로야 라고 말 할 수 없는게 확고히 결합된 부부라는 관계에서 표현하기 힘들다고 봅니다. 완전히 결합된 부부니 더욱 터 놓고 이야기해야 앙금이 쌓이지 않을텐데. 아니 말하면 더 앙금이 쌓이나요? 결혼생활 한탄은 부부 상대방이 아닌 친구에게 이야기하는건 친구이기에 그나마 할 수 있는 말이기도하고 저 말도 못한다면 답답하기도 하고 하지만 저건 도리가 아닌거 같기도하고 그것도 여자 친구에게 말하면..그건 아닌거 같긴한데
반대먹을거 같다. 제 생각이 그러하지만 그래서 더 말 못하지만. 부부관계 또한 반대 먹을까봐 더 말 못하는 마치 같은 이치
대략 10년전 연애했던 시절에 겪었던 전여친의 경우가 생각나네요 선후배 사이 이상 이하도 아니다며 600일 같은 기념일 식사 중에 30여분 동안을 문자 받으면 바로 답장하기를 계속 하는지;;;
암튼... '너가 더 좋은 사람'이라는 문구가 정말 정말 신경쓰이겠지만 그 전에 남편 분의 성격을 잘 떠올려 보세요 연애시절 등등 특히나 글쓴님에게 칭찬 해주려 했을 때의 말 표현들을요...
남편분이 말표현 등을 똑부러지게 하는 경우라면, 그래서 표현 하나 하나에 섬세함을 놓치지 않는 분이라면 저는 중간에 댓글 단 분의 말에 공감할 겁니다... 남편분은 바람필 준비가 되어 있을지도 모른다고...
하지만 말표현 면에서 그와는 정 반대의 경우라면, '너는 더 좋은 사람'이라는 표현이 지금 같이 글올리고 고민 하시기 보다는 남편분과 으이그 이 화상아~ 소리 하며 넘어갈 아무런 의미 없는 말일 거라고 말씀드리고 싶네요. (물론 몰래 본거 부터 어떻게 말을 꺼내야할지에 대해서는 드릴 말씀이 없네요;;; 모르겠음;;;)
원글님의 생각이 맞아요 팟빵에서 퍼온 글 내용만 보자면 일부 유저의 생각처럼 바람도 아니에요 그저 친구에게 이런 저런 이야기 하면서 하소연 하는것 그 이상도 이하도 아니네요 사실 전업주부들의 경우 결혼 전 직장생활을 했다고 하더라도 직장을 다니는 주부와는 생각이 많이 달라요 물론 안 그런 현명한 전업주부도 있지만 사실 그런 전업주부는 많지 않습니다.
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